Сила слова велика, але подекуди непередбачувана. Сила мовчання - теж. Слово - і його відсутність - вимагають максимально точного знання не тільки того, про що говорити, а й того, як і коли це робити. Особливо яскраво це проявляється в так званих "складних" темах.

Говорити публічно на "складні" теми - справжнє мистецтво. Такі теми на те й складні, щоб не вкладатися в голові й увесь час намагатися звідти вискочити, або кардинально змінитися, або заховатися за ширмою чогось звичнішого й приємнішого. Проте за складними темами зазвичай стоїть не менш складне життя, і від нього важко сховатися, як би не хотілося. Отже, потрібно вчитися якось про них говорити. Але як це робити?

Війна, безумовно, у списку складних тем посяде перше місце. Надто вже важко, майже неможливо повірити в те, що це відбувається зараз, у "освіченому" XXI столітті. Утім, хіба століття тому люди думали інакше? Хіба вони не були шоковані геноцидами і двома світовими війнами в не менш "освіченому" XX столітті? Були, зрозуміло. І саме з цієї причини знадобилися титанічні зусилля, щоб донести до них правду про ці самі війни та геноциди. Сильний шок, зіткнення з чимось надто неймовірним і страшним, блокують розум, не дають змоги наблизитися до реальної картини - щоб не зруйнувати його остаточно. Звідси парадокс: що гучніші й переконливіші свідчення чогось жахливого, то менше люди в них вірять.

Людська психіка - дивна штука. З одного боку, вона неймовірно стійка і здатна витримати дуже багато чого. З іншого боку - способи, якими вона себе захищає, часто відрізають можливість робити і сприймати що-небудь ще. Можна сказати, що найкращий спосіб захисту для неї - законсервуватися і впасти в заціпеніння. Можливо, це і добре на короткий час. Але неминуче настане момент, коли із заціпеніння доведеться виходити. І що ж робити в такому разі?..

Неможливо (та й недобре) претендувати на вичерпне знання в такій ситуації. А ось поділитися міркуваннями і спостереженнями можна. Як же говорити про те, про що говорити не можна, але й мовчати неможливо?

По-перше, потрібно розуміти, навіщо це взагалі говориться. Щоб виплеснути біль і гнів? Чи щоб донести інформацію? Чи щоб спонукати когось до дії? Залежно від відповідей говорити варто по-різному. Якщо хочеться позбутися нестерпних почуттів - тут жодних порад і обмежень бути не може в принципі. Якщо комусь щось пояснити або донести - то тут може бути два варіанти.

Перший - якщо співрозмовники готові почути і зрозуміти. У такому разі є сенс говорити чесно, відкрито, але - обережно і потроху. Зрозуміло, виникає закономірне запитання: навіщо говорити обережно, навіщо щадити почуття тих, хто не переживав ні болю, ні страху? Відповідь: саме з тієї причини, яку вже було названо. Людський розум прагне відгородитися від чогось шокуючого, що занадто сильно порушує звичну картину світу. А що сильніше він відгороджується - то менше він готовий щось приймати й розуміти. Тому в наших же інтересах говорити так, щоб донести якомога більше. Щоб співрозмовник зрозумів, а не захотів моментально відгородитися, сховатися і ніколи більше не виходити назовні.

Ні, справа зовсім не в совісті, або хоробрості, або рівні емпатії. Справа в устрої людського мозку, штуки цілком собі матеріальної і плотської. На жаль, ця сама матеріальна штука накладає певні обмеження на сприйняття - наше та інших. Тому варто враховувати її особливості та вміти повертати їх собі на користь.

На фото: підвіс "Емоції"

Зовсім інша річ, якщо ви змушені мати справу з тими, хто слухати не хоче. З ними доводиться говорити зовсім інакше - максимально голосно, наполегливо, безкомпромісно. А головне - не розраховуючи на те, що вас дійсно бажають слухати. Якщо люди навколо вас живуть, нічого не знаючи про війну і не бажаючи знати, варто говорити їм про це якомога голосніше і наполегливіше. Якщо в їхній картині світу війни і руйнувань просто не існує - таку картину варто зламати. Не варто думати, втім, що вас буде почуто з першого разу. Співрозмовники чинитимуть опір, занурюватимуться в себе, намагатимуться вас оскаржити - але ваше завдання не в тому, щоб їх переконати. Людям властиво чіплятися за нормальність. Отже, потрібно змінити їхнє розуміння нормальності. Показати їм життя, в якому "нормальні" війна, руйнування, ракети. Розвернути їх обличчям до інших варіантів повсякденного і звичного. Ось тоді слова матимуть ефект. Хоча й далеко не відразу.

Уже сама розмова про важкі теми - та ще важка тема. Який же висновок із цього всього можна зробити? Приблизно такий: про важке можна говорити по-різному. Можна - неквапливо і вдумливо. Можна - різко і напористо. Залежить від ситуації. А ось чого не можна в жодному разі - це мовчати. Що важча розмова, то більше вона необхідна. І це перше, що варто пам'ятати.

Женя Орінго