Так много сейчас забот и хлопот, что захотелось прочитать анекдот! 
Только не простой, а особенный: в анекдоте должно присутствовать название украшения, которое Вы хотите получить.
Анекдоты должны быть в рамках приличий, здесь женщины и дети. 
Анекдот (афоризм, юмореску) можно брать и из инета, можно писать самим - главное, должно быть забавно и уместно.
Приз - украшение, удачно вписавшееся в юмористические строки. Два победителя - рэндом. Три - по выбору жюри. За гомерический хохот возможны сюрпризы. 
Начинаем сейчас и до 23:59 25.12. Результаты 26.12 (вечером). 
РЕЗУЛЬТАТЫ!!!
Вначале наш счастливый случай и два победителя:
Перед началом этого этапа ВКонтакте проводили угадайку темы этапа и общего количества этапов в марафоне. Абсолютный победитель в номинации "Интуиция года" (без подсказок второе точное попадание за год
) получит "Светораду" (ассорти).
По выбору уставшего от смеха жюри у нас получился следующий обширный список украшений, принёсших радость своим новым хозяевам (в названиях ссылка, которая ведёт на анекдот). Там, где было много вариантов - выбирали первый. Где не указан тип украшения, выбирали кольцо. 
Победителей больше в два раза, т.к. чувство юмора - вещь непредсказуемая. Для сохранения мира в доме не спорили.
Серьги "Приз" (позолота, черный)
и отдельный комплимент от Елены Анатольевны, директора "Аризоны" - кольцо "Вселенная".
Всем огромное спасибо! Здорово подняли настроение! 
Совсем скоро стартует пятый этап! Весело, весело встретим Новый год! 
elenamyach
Чт, 25/12/2014 - 12:49
Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор: плюшки, ватрушки, даже блинчики с вареньем.
- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание хреновое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать.
ki-ver
Чт, 25/12/2014 - 16:54
"Что-то не так..." думал Колобок доедая Лису...
*******
Остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они дальше, быстрее ветра, – конь и козлёночек.))
*******
Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала Василисой Прекрасной! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
*******
Турист в Америке: - Ой! Вы индеец? - Да! - Я-то думал, все индейцы с перьями! - А я как раз линяю.
*******
Поймал Дракоша в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракоша по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракоша дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
*******
Проснулась Анжелина утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, .... твою мать, - клумба!
*******
-Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
- Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец.
- Вот и я думаю, - не курицу же ей ощипывать в такой день...
*******
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву...
Кто то перевела часы на "летнее время"...
anleb
Чт, 25/12/2014 - 13:34
http://oringo.com.ua/tovari/versal-2-4
Myachas
Чт, 25/12/2014 - 13:21
Встречаются два друга.
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… показывай фотографии.
Raya
Чт, 25/12/2014 - 13:26
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Valdtank
Чт, 25/12/2014 - 13:42
Из объяснительной в отделе кадров:
Я, Митрохина Ирина, работающая в ООО "Колос" кассиром, 01.12.2014 г. вовремя не пришла на работу т.к. нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала при умывании нарощенные ресницы правого глаза...
anu-an
Чт, 25/12/2014 - 13:31
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха
Anni4439
Чт, 25/12/2014 - 13:32
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "...и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." еще написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"-))))))
krasunolya
Чт, 25/12/2014 - 13:40
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А фиг его знает.
- Папа, а почему еж колючий?
- А фиг его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А фиг его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
euphoria1980
Чт, 25/12/2014 - 13:42
Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Светораде Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
Ржевский: Чего там только не было пожрать. например лимоны с ножками.
кО: Не может быть!
Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини, лакей увидя Ржевского докладывает:
Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.