Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужчина подумал и ответил:

- Господи, построй мостик  между Калифорнией и Гаваями,
- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...
- Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное ЛУКОШКО денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку заработать!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."

Машина времени сошла сума после того, как ИТшники попросили их отправить в то время, когда Apple  был ненадкусанным)

- Пап, а как змея  шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Изо рта торчит перо.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало! 

*********************************************************************************************************************

- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"...
Итак, приветствуем наших участников.
Обращаясь к маленькой девочке: Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил.

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Там мои золотые рыбки, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для таких маленьких золотых рыбок.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что они внутри Вашего кота! 

Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке... А на голове у неё огромный бант.
- Девочка, а как это у тебя бант держится???
- А как прибили так и держится.... 

- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан? 
- Батя из тюрьмы вернулся.

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот никудышнее лето. 

С наступающим Новым годом!!!  

bad gateway

Вечер. Сижу за компом, краем глаза вижу сообщение. Пишет подруга (п).Далее диалог:

[п] Саааш! у меня вирус завелся! 
[я] Я же тебе только что антивирус поставил. Ты им пользуешься?
[п] дааа. программа твоя его не видит 
[я] хм. и что этот вирус делает?
[п] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[я] Нет. Это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

--------------------------

Из переписки.

ххх: Сижу, не могу успокоиться)
ууу: Чего там?
ххх: Короче. Вечер, стою курю около входа в метро, после универа. Подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
ххх: он так смотрит, и говорит, зажигалкой то удобнее
ххх: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю зажигалку
ххх: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку, какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
ууу: тааак, кажется я начинаю догадываться)
ххх: Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько барбарисок.
ххх: я молча достаю из того же кармана карамельку, он ошарашенно берет ее, его глаза полны ужаса
ууу: Вот блин, бедняга)
ххх: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и спускаюсь в метро

-----------------------------

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чего, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз с работы на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с бородой, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: Вечер. Электричка. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один из бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Сказать что я был в шоке, ничего не сказать.

- Мужчина, это вы вчера спасли из озера еврейского мальчика?

- Да, а что?

- А кепочки там не было???

- Слушаю Вас.

- Бэрримор?

- Да, сэр.

- Позовите к телефону мою жену.

- Конечно, сэр. (через некоторое время)

- Сэр, она в спальне с другим мужчиной.

- О, Боже, Бэрримор! Возьми моё ружье и пристрели его!

- Да, сэр. (шум, звук выстрела, прошло некоторое время)

- Сэр, я пристрелил его. Правда он пытался скрыться через зимний сад, но я его выследил.

- Бэрримор, но у нас нет зимнего сада!

- Сэр, а по какому номеру вы звоните?

- Дорогая, любите ли вы Брюсова?

- Брюсова Виллиса или Брюсова Ли?

- Дети, запомните, Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре разных человека!!!!

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

Встечаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? 
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, 
для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

Вечером 31 декабря они говорят, что образованные люди, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.