Вася заикался. Не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Экзамен принимает профессор женского пола - просто так не проскочишь. Заходит Петя в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки дюшес, буханку хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что?"- вопросительно-удивленно спрашивает она. Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-и-л-л-л-лет с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-н-н-ный . П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голод-д-д-дает-т-тесь." Тетенька долго смеялась и поставила парню "хорошо"

******************************

- София, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

******************************

На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой - звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида. 
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал - "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим - главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе."
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом - "Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!"

******************************

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Полная гармония. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро г*вна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра г*вна в смеющуюся толпу.

******************************

Пообещал дедушка Мойша купить внуку эсферо. Приходит домой. 
Внук - Деда, ты купил эсферо? 
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. 
На другой день приходит. 
Внук - Деда, ты купил эсферо? 
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. 
На следующий день приходит. 
Внук - Деда, ты купил эсферо? 
Мойша - Не было эсферо. Только леденцы.
Внук - Так хотя бы леденцов купил бы. 
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только эсферо.

******************************

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п. Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. 
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу: 
-Ну и как там таки мой сын? 
-О он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, девочек за косички не дергает. Не ребенок, а золото. 
Отец вызывает сына: 
-Сын и что это такое? 
-Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!

******************************

"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке на ленточке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

******************************

Ну и на последок, про зверей.

Протекающая через лес река мешала общению. И решили звери мост построить. Послали в Министерство за стройматериалами льва. Ничего лев не добился. Послали медведя - тот вернулся с сорванным голосом и подбитым глазом, но без материалов. Послали лису -дескать, везде пробьется, всех перехитрит. Безрезультатно. Приуныли звери... И тут добровольцем вызвался осёл. Посмеялись все, но послали его в столицу. И вот на второй день пошли эшелоны со стройматериалами. Уже и мост построили, и дороги, и коттеджи, а эшелоны всё идут! Возвращается осёл, к нему все с вопросами. А он объясняет: "Захожу в Министерство - а там все свои! Спросили, как мост будем строить, вдоль или поперёк, ну я и сказал , что вдоль..."

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

http://oringo.com.ua/tovari/mademuazel

Даже не представляла что про ЯБЛОКИ столько смешных анекдотов....

 

Мне тут замуж предложили выйти... Сказал:
— Будешь жить, как в Раю...
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоко жрать? 

 

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально.
— Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, — сообщил он друзьям. — Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

Если на вас упало яблоко — удирайте как можно быстрее:
— Яблоня от яблока недалеко падает.

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
— Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

На рынке.
— Это что у Вас?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

— Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

— Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего—то, а про другого — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:
— Хочешь яблоко?
— Хочу
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки—то берешь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

— Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в него добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис—кис»?

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой—то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
— Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!.
— Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!.

Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное...
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
После долгой паузы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает.
— А ну слазь, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал.
— Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

Мюллер принес Штирлицу яблок. Он попробовал одно и сказал:
— Какие вкусные яблоки,где вы их взяли,в саду нападали,ответил мюллер. Штирлиц посмотрел в окно.
— Действительно на падали лежали яблоки.


Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:
— I аm Rоbin Gооd! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
— I аm Riсhаrd Liоns Неаrt! Третий лучник промахивается и убивает девушку:
— I аm, I аm... Sоrrу...

 

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? — Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!!!

— Ёжик, ты ягоды любишь?
— Люблю.
— А яблоки любишь?
— Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!

 

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
— Если человек делится идеями — значит, у него просто нет яблок...

Спасисибо за терпение. Надеюсь было весело!

 

Когда наука наконец найдет центр Вселенной, многие будут удивлены, не найдя там себя.

Люблю "особый" и лаконичный юмор 

1.Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь... 

2.Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят 

                                                              м.Жванецкий

3. Весну, пожалуй, доставляет "Укрпочта"...

4.Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла

5. Если ежику вывернуть шкуру и обратно напялить прочно, станет мягкой его фактура, только нервным он будет очень. (Нар. творчество)

 И напоследок для всех- девиз на следующий год:

Репетиция рекламы сока:

-Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..

Я – магния сульфат!
Я – калия нитрат!
Я – кальция глютаминат!
- Вместе мы «Фруктовый сад»!

Мои любимые анекдоты и шутки на тему вечера Вечера.

1. Иду я как—то вечером по улице. Впереди шла  девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала.

— И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

2. - А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?- Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла...

3.Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

4. - Вчера весь вечер деньги отмывал.- Дельце провернул?- Да нет. Кот в кошелек нагадил.

5. Едет молодая женщина вечром  в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей

остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Катя и Света. Катя сейчас в командировке.

— Света, передай деньги за билет. Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете???

Как замечательно в мир бабочкой придти,

От цветика к  цветочку знай себе лети.

И птичкой вольною чудесно в небесах

Порхать навстречу ветру, просто ах!

Родиться чудищем морским прекрасно,

Топил флибустьеров – прожил не напрасно.

А родился конем, выбор  твой не богатый :

Свой воз тащить от ясел и до мясокомбината.

Влиянье стихий на судьбину логично.

Жаль, слишком СТИХИЯ ЗЕМЛИ прозаична.

http://oringo.com.ua/tovari/stihiya-zemli-1