Так много сейчас забот и хлопот, что захотелось прочитать анекдот! 
Только не простой, а особенный: в анекдоте должно присутствовать название украшения, которое Вы хотите получить.
Анекдоты должны быть в рамках приличий, здесь женщины и дети. 
Анекдот (афоризм, юмореску) можно брать и из инета, можно писать самим - главное, должно быть забавно и уместно.
Приз - украшение, удачно вписавшееся в юмористические строки. Два победителя - рэндом. Три - по выбору жюри. За гомерический хохот возможны сюрпризы. 
Начинаем сейчас и до 23:59 25.12. Результаты 26.12 (вечером). 
РЕЗУЛЬТАТЫ!!!
Вначале наш счастливый случай и два победителя:
Перед началом этого этапа ВКонтакте проводили угадайку темы этапа и общего количества этапов в марафоне. Абсолютный победитель в номинации "Интуиция года" (без подсказок второе точное попадание за год
) получит "Светораду" (ассорти).
По выбору уставшего от смеха жюри у нас получился следующий обширный список украшений, принёсших радость своим новым хозяевам (в названиях ссылка, которая ведёт на анекдот). Там, где было много вариантов - выбирали первый. Где не указан тип украшения, выбирали кольцо. 
Победителей больше в два раза, т.к. чувство юмора - вещь непредсказуемая. Для сохранения мира в доме не спорили.
Серьги "Приз" (позолота, черный)
и отдельный комплимент от Елены Анатольевны, директора "Аризоны" - кольцо "Вселенная".
Всем огромное спасибо! Здорово подняли настроение! 
Совсем скоро стартует пятый этап! Весело, весело встретим Новый год! 
Olga2922
Чт, 25/12/2014 - 16:55
Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет.
Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!
Alina_Shevchenko
Чт, 25/12/2014 - 17:00
- А-а-а-а-а!!!
- Соломия, ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!!!
Viktoria-Pobeda
Чт, 25/12/2014 - 17:10
- Милый, что мне взять с собой на
озеро, чтобы посмотрев на меня все
обалдели?
- Санки.
Взъерошенный слуга вбегает в комнату лорда и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов! Через 5 минут она будет здесь!!!
Лорд откладывает газету:
- Джон, выйди и доложи как подобает настоящему слуге великой империи.
Ровно через 5 минут дверь широко распахивается и появляется Джон со словами:
- Темза, сэр!
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
Я никoгдa нe вpу.
Я профессионально и талантливо не договариваю.
П.С. Первые два на конкурс, остальное - на потеху)
asdekanenko
Чт, 25/12/2014 - 17:15
Первое правило мужского клуба макраме: никому не рассказывать о клубе макраме
oksanyshka
Чт, 25/12/2014 - 17:53
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.
Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
- Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам- Бам-бам! Дирижер:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?
Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
=На областном конкурсе песни выступает хор чукчей с симфонией. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что
его сыграл!..
В консерватории. Профессор:
- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в
9 симфонии Бетховена.
- Так вот от чего Бетховен оглох!
Nino
Чт, 25/12/2014 - 18:10
Nino
Чт, 25/12/2014 - 18:09
Глубокая ЗВЕЗДНАЯ НОЧЬ. Звонок в двери:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет!
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.
http://oringo.com.ua/tovari/zvezdnaya-noch
Zorka
Чт, 25/12/2014 - 18:25
Каждой невестке надо обязательно помнить: мать ее супруга самая-самая замечательная и мудрая женщина в мире. Поэтому от нее и ее мудрости лучше держаться подальше, на растояние Парижа http://oringo.com.ua/tovari/parizh-26 , тогда взаимная любовь будет еще крепче и светлее…
LENUSKA
Чт, 25/12/2014 - 18:33
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я. Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
http://oringo.com.ua/tovari/luna-2
FANTOMETTE
Чт, 25/12/2014 - 18:47
В магазине "Барби и Кен".
- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор...
- У нас широчайший выбор. Пожалуйста - "Барби в деревне", "Барби
на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная" ...
- А какие цены?
- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - 200.
- Почему так?
- Ну как же. У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена