Хостинг фотографий для пользователей Оринго
Чат с менеджером

Поставити питання

 
Ювелірний дім Орінго
0800-759-550
(безкоштовні дзвінки)

Астрологический юмор: давайте улыбнёмся!

Для комментирования войдите или зарегистрируйтесь
43 постов / 0 новых

Сб, 29/02/2020 - 23:15 #12

Очень актуальный развлекательный гороскоп в онлайн-журнале Cosmo "Как худеют к лету знаки зодиака"

Сб, 29/02/2020 - 23:37 #13

-А Вы верите в гороскопы?
-Нет, но читаю регулярно!
1d96c0d7a3b6fb280046a299e8747708.jpg

Вс, 01/03/2020 - 15:52 #14


aef0335e74bb0969a9b838d0bd7088e7.md.jpg

Вс, 01/03/2020 - 22:14 #15

Воистину так! Рак подтверждает  "Люди? Нет, спасибо, не сегодня. Собаки? Дайте две!"

Вс, 01/03/2020 - 22:44 #16

Діва тежangry

Вс, 01/03/2020 - 15:59 #17

555bb956b28b57398659cd6872a29755.md.jpg 5a6d264684dd846a8b6bb7a06898ccf1.md.jpg af791d1a82c1bc4949fa12f8e30cc3d5.md.jpg

 

Вс, 01/03/2020 - 19:16 #18

Посмеялась.
А сегодня ещё прочла вот такой "гороскоп".
Если пипец случился у...
ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
Источник: https://www.stranamam.ru/post/2146714/

Я - Лев, если чтоangry

Вс, 01/03/2020 - 19:16 #19

Кто как ковыряется в носу. frown
 
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
 
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
 
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
 
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
 
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
 
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
 
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
 
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
 
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
 
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
 
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
 
Рыбы. Эти товарищи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Вс, 01/03/2020 - 19:33 #20

Наступая на грабли:
 
Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
 
Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
 
Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
 
Рака только грабли заставят сделать шаг вперед.
 
Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
 
Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
 
Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли.
 
Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.
 
Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
 
Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
 
Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
 
Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить.Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Вс, 01/03/2020 - 19:37 #21

Десять правил для начинающих астрологов:
 
1.Если вы не до конца понимаете сами, что хотите сказать, все равно говорите. Слушатель обязан понять.
 
2.Если интерпретация гороскопа изложена в письменном виде, никогда не перечитывайте себя. Вы писатель, а не читатель.
 
3.Hе упускайте случая использовать эзотерический жаргон: "глубинные проявления", "на пути духовной эволюции", "подсознательные комплексы", "кармические причины", "высшая интуиция" и т.п. Это придает вам вес как специалисту. Hе забудьте упомянуть про чакры.
 
4.Когда вы не можете чего-либо объяснить, ссылайтесь на карму и прошлые жизни. Иначе вы рискуете показаться неосведомленным.
 
5.При разговоре с людьми, далекими от астрологии, всегда используйте астрологический жаргон. Помните, что на первом месте всегда стоит гороскоп, а человек и жизненные ситуации - всего лишь частность.
 
6.Используйте как можно больше абстрактных понятий и общих фраз. Они настолько вместительны, что в случае неудачи всегда можно будет сказать, что имелось в виду совсем другое.
 
7.Hикогда ни о чем не спрашивайте у клиента. Вы - астролог и сами должны все видеть. Консультация - это монолог мудрого астролога перед лицом несведущего клиента.
 
8.Hе стесняйтесь решать за человека его проблемы. Hапример, если муж не знает, разводиться ли ему с женой или нет, говорите "Да, непременно разводитесь" или "Hет, ни в коем случае"... Отталкивайтесь от собственного житейского опыта и отношения к семье. Вы не ошибетесь - за вами всегда стоят высшие силы и АП.
 
9.Люди обращаются к вам в большинстве случаев для того, чтобы пощекотать свое самолюбие. Hе лишайте их этого удовольствия. Говорите каждому о его особой духовной миссии и исключительных способностях. Ваш труд будет щедро вознагражден.
 
10.Если вам что-то показалось - значит, так оно и есть. Сработал третий глаз.