Так много сейчас забот и хлопот, что захотелось прочитать анекдот! 
Только не простой, а особенный: в анекдоте должно присутствовать название украшения, которое Вы хотите получить.
Анекдоты должны быть в рамках приличий, здесь женщины и дети. 
Анекдот (афоризм, юмореску) можно брать и из инета, можно писать самим - главное, должно быть забавно и уместно.
Приз - украшение, удачно вписавшееся в юмористические строки. Два победителя - рэндом. Три - по выбору жюри. За гомерический хохот возможны сюрпризы. 
Начинаем сейчас и до 23:59 25.12. Результаты 26.12 (вечером). 
РЕЗУЛЬТАТЫ!!!
Вначале наш счастливый случай и два победителя:
Перед началом этого этапа ВКонтакте проводили угадайку темы этапа и общего количества этапов в марафоне. Абсолютный победитель в номинации "Интуиция года" (без подсказок второе точное попадание за год
) получит "Светораду" (ассорти).
По выбору уставшего от смеха жюри у нас получился следующий обширный список украшений, принёсших радость своим новым хозяевам (в названиях ссылка, которая ведёт на анекдот). Там, где было много вариантов - выбирали первый. Где не указан тип украшения, выбирали кольцо. 
Победителей больше в два раза, т.к. чувство юмора - вещь непредсказуемая. Для сохранения мира в доме не спорили.
Серьги "Приз" (позолота, черный)
и отдельный комплимент от Елены Анатольевны, директора "Аризоны" - кольцо "Вселенная".
Всем огромное спасибо! Здорово подняли настроение! 
Совсем скоро стартует пятый этап! Весело, весело встретим Новый год! 
vas-boss
Чт, 25/12/2014 - 09:45
Дочка поздно вернулась домой, мать с порога ей говорит:
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как ЗОЛУШКА, я имела в виду не позже полуночи,
а не в одной туфле и без платья!
Или
Поставила как-то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку,
позвала падчерицу и сказала:
- ЗОЛУШКА, ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
aisuprun
Чт, 25/12/2014 - 09:46
Встреча Нового года... Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.http://oringo.com.ua/tovari/snezhinka-1
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
kamil_kts
Чт, 25/12/2014 - 09:50
- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! http://oringo.com.ua/tovari/novaya-zhizn-3 Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь http://oringo.com.ua/tovari/novaya-zhizn-3 мне загубил!!!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.
lisa8202
Пт, 26/12/2014 - 08:48
- Папа, расскажи сказку на ночь
- Слушай. В некотором царстве, в не демократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
******************************************************************************************************************************
В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
http://oringo.com.ua/tovari/delfinchik
bela
Пт, 26/12/2014 - 10:34
.
snadia
Чт, 25/12/2014 - 09:54
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
olgakimak
Чт, 25/12/2014 - 10:24
luc2011
Чт, 25/12/2014 - 18:32
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к золотым рыбкам:
- Дайте мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Вам че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбок в покое. Они не умеют разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю. - говорит рыбка - Hачитался Пушкина...
Забросил старик невод в море, чтобы поймать ЗОЛОТУЮ РЫБКУ, а море ему говорит: "Абонент не отвечает или находится вне зоны обслуживания сети".
Медведю захотелось меду. Залез в улей, вынул МЕДОВЫЕ соты, и... уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
- Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
- Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:
- Ну, капец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое...
-Вот смотри - медведь такой большой, сильный, смелый,
а банан с пальмы достать не может. Да ?
- ДА, МАУГЛИ.
- А Багиpа такая ловкая, а банан с пальмы достать не может, да?
- ДА, МАУГЛИ.
- А вот ты такая длинная, сильная, а банан с пальмы достать не можешь, да ?
- ДА, МАУГЛИ.
- А вот я такой маленький, щупленький, а банан с пальмы достать могу, да ?
- ДА, МАУГЛИ, ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАТЬ МОЖЕШЬ.
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Медведь! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели, - пыль, бычки, стекло - сдохнешь, как собака!
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
nartcic
Чт, 25/12/2014 - 12:47
После хорошей попойки в честь зарплаты муж приходит домой:
В голове мысль-надо сделать заначку для того,чтобы купить жене в подарок кольцо «Зимний сад» !
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
Под холодильником!
aleshinag
Чт, 25/12/2014 - 18:13
Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка:
- Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве!
- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?!
- Да что у меня -денег, что ли, мало?
- Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе: - Дорогой, что это?!
- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.