Решила и я поделиться своей историей. Надеюсь, для кого-то она станет уроком.

А началось всё как в обычной мелодраме: мне только исполнилось 18-ть, юная беззаботная девушка, мечтающая встретить любовь, как пишут в романтических книгах и показывают в кино. Именно в этот период жизни я познакомилась со своим идеалом: высоким, голубоглазым брюнетом, не обделенным интеллектом. Я тут же влюбилась. 

Мы провстречались полтора года. Его периодическому равнодушию и некоторым моментам, которые должны были меня насторожить, я сама находила объяснение. Ему даже не приходилось "напрягаться". Вобщем, любила я его слепо, и так же верила, что он первый и единственный мужчина в моей жизни.

Однажды он приехал к нам в гости, на тот момент я еще жила с родителями. Моя мама, которая так же как и я верила, что мы созданы друг для друга, невзначай сказала, что ему повезло со мной: умница, красавица, еще и квартира есть, в которую мы сможем переехать, когда поженимся. Думаю, это было роковым высказыванием.

Через несколько месяцев я забеременела. До сих пор для меня остается загадкой, была ли это случайность или нет. Сейчас бесспорно я горжусь и очень счастлива, что у меня есть сын, но тогда мне было не до радости, в 19-ть лет я не была еще готовой стать мамой. Мой ненаглядный сразу же предложил пожениться. Я была счастлива.

Даже сейчас, по истечению 7 лет, бывает сложно оглядываться назад и вспоминать тот день, когда мы расстались.

Прожили в браке мы ровно 2 месяца, тогда я была на 5-ом месяце беременности. И в один солнечный день, он мне заявляет, что неплохо было бы отписать половину 2-к кв. на него, оформить дарственную, раз мы уже семья. Мои попытки возражения, что мы и так семья, заканчивались его раздражением и моими слезами. За ту ночь я выплакала все слезы, я не могла поверить, что именно сейчас он ставит мне ультиматум, и что без квартиры мы с ребенком ему не нужны.

Утром он, собрав вещи ушел и поменял номер телефона. 

Моя любовь умерла не сразу, она умирала очень долго и мучительно в течении нескольких лет, пока я совсем не перестала в нее верить. Я ждала его каждый день... Мне казалось, что я закончу одно дело, потом другое, и он точно вернется... Но этого не случилось...

Ребенка, из-за постоянного нервного напряжения, я родила недоношенного, но, слава Богу, угрозы его жизни не было. Мои подруги пытались с ним связаться через "Одноклассники", но он лишь заходил к ним на страничку и ничего не отвечал. Об этом они мне признались только спустя несколько лет, когда боль моя немного утихла.

Шли годы, мне пришлось повзраслеть быстрее, заботясь о сыне. Но в душе была раздирающая пустота. Я не чувствовала ни боли, ни радости, мне стало казаться, что кроме любви к сыну, я ни на какие эмоции не способна. Я смотрела на сынулю и не понимала как за все эти годы можно было ни разу не захотеть его увидеть, обнять, поцеловать. Для меня он стал самым дорогим человечком и единственной отдушиной в жизни.

Я легко знакомилась с парнями и также легко их бросала, ничего не чувствуя. Мне было все равно. Я становилась Снежной Королевой с ледяным сердцем. В тот момент жизни, я уже точно решила для себя, что мне никто не нужен, а смысл жизни - мой сын. Одиночество меня не пугало, я перестала его бояться, как это было раньше. 

Он появился в тот момент жизни, когда грани между плохим и хорошим стали стираться, а моя душа стала вместо пустоты, заполняться цинизмом. 

Он был совсем не в моем вкусе, старше меня. Да и пообщаться я с ним согласилась только потому что было скучно ехать в транспорте. В процессе общения он вызвал у меня интерес. Мы стали созваниваться и проводить вместе время. Каждый день встречал меня с работы. Но каждую нашу встречу я напоминала, что не верю в любовь и что не хочу давать ему напрасные надежды. Но он продолжал окутывать меня вниманием и заботой. 

Никто в моей жизни не старался понять меня так, как старался это сделать он. Он не копался у меня в душе, не мучал вопросами о прошлом. Было такое ощущение, что он боялся причинить мне боль.

Мы гуляли, общались, я нашла в нем приятного собеседника, это был небольшой интерес, который перерос, со временем, в любовь, минуя влюбленность. Когда он меня обнимал, я ловила себя на мысли, что мне еще никогда не было так спокойно, чувство умиротворенности заставляло забыть о цинизме. 

Как-то я у него спросила, как же ты выдерживал мой цинизм и равнодушие, а он улыбнулся и ответил:"Чтобы ты мне тогда не говорила, я видел свет в твоей душе и я знал, что смогу помочь тебе стать счастливой!"

Не пережив предательство в прошлом, вряд ли я смогла бы оценить ту заботу, понимание и поддержку, которую чувствую сейчас от человека, который был совсем не в моей вкусе.

А самое главное - я снова поверила в любовь :)