Так много сейчас забот и хлопот, что захотелось прочитать анекдот! 
Только не простой, а особенный: в анекдоте должно присутствовать название украшения, которое Вы хотите получить.
Анекдоты должны быть в рамках приличий, здесь женщины и дети. 
Анекдот (афоризм, юмореску) можно брать и из инета, можно писать самим - главное, должно быть забавно и уместно.
Приз - украшение, удачно вписавшееся в юмористические строки. Два победителя - рэндом. Три - по выбору жюри. За гомерический хохот возможны сюрпризы. 
Начинаем сейчас и до 23:59 25.12. Результаты 26.12 (вечером). 
РЕЗУЛЬТАТЫ!!!
Вначале наш счастливый случай и два победителя:
Перед началом этого этапа ВКонтакте проводили угадайку темы этапа и общего количества этапов в марафоне. Абсолютный победитель в номинации "Интуиция года" (без подсказок второе точное попадание за год
) получит "Светораду" (ассорти).
По выбору уставшего от смеха жюри у нас получился следующий обширный список украшений, принёсших радость своим новым хозяевам (в названиях ссылка, которая ведёт на анекдот). Там, где было много вариантов - выбирали первый. Где не указан тип украшения, выбирали кольцо. 
Победителей больше в два раза, т.к. чувство юмора - вещь непредсказуемая. Для сохранения мира в доме не спорили.
Серьги "Приз" (позолота, черный)
и отдельный комплимент от Елены Анатольевны, директора "Аризоны" - кольцо "Вселенная".
Всем огромное спасибо! Здорово подняли настроение! 
Совсем скоро стартует пятый этап! Весело, весело встретим Новый год! 
Лиловый Цвет
Чт, 25/12/2014 - 18:54
Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.
ovtv
Чт, 25/12/2014 - 19:08
Ржака
Kalya
Чт, 25/12/2014 - 22:06
С глубокой древности люди различают пять стихий: огонь, воздух, вода, земля и ЖЕНЩИНА!!!
Hohol: Вась, поздравляй, магистерскую защитил, теперь я - маг )
Kot: Какой стихии? Огонь? Воздух?
Hohol: Воды, Вась, воды. Диссертация же, как известно, на 95% состоит из воды )
- Скажи, какие ты знаешь стихии? - Огонь, вода, воздух... и водка. - А почему водка? - Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
– Андрей Андреич?
– Да.
– Весна 89-го?
– Да.
– Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
– Да!
– Сам козёл безрогий!!
Kalya
Пт, 26/12/2014 - 01:18
И не могла оставить не показав это чудо!
Кошарик
И чуть картинок-анекдотов:
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
julias_sun
Пт, 26/12/2014 - 18:26
Вот в шутку, иль в серьёз, не знаю... решать Вам))))
Предки мои из Италии, и я порой замечаю, как в глазах моих "чёртики" появляются...и вот хочется чего-нибудь начудить...Ну так, для успокоения души! Чтоб скрасить серые будни!))) И вроде бы взрослый человек, имею ответственную работу, и с психикой вроде лады...Но так без приключений тоскливо! И иногда я начинаю руководствоваться принципом Карлсона:"Хочется чего-нибудь сладенького и пошалить". Ну вот, например, улыбнуться угрюмому водителю маршрутки и угостить его конфеткой, или просто сорваться после работы за город в старый заброшенный сад, а иногда, может даже, проходя мимо зеркальных витрин, просто так - самой себе показать язык))). Ах, как же хочется в детство!!! Но.. Я здесь и сейчас нахожусь, я счастлива! По другому - ну просто и быть не должно! Так я решила когда-то, в дни тяжких испытаний, когда пришлось начинать жить заново, по другому, без поворота в прошлое... И, Вы знаете, так оно и произошло, - я стала счастливой! По-настоящему! ...Спасибо испытаниям за это!
Ну а насчёт шалостей.. Так вот, если даже я чего-нибудь "начудю" по глупости, мой любимый муж меня может и побранит, но зато на следующий день у нас наступает "ДЕНЬ ПРИМИРЕНИЯ И СОГЛАСИЯ" - я примеряю, он - соглашается!))) Так что, дорогие мои, чудите на здоровье, чудите с добром! И, перефразируя известный афоризм, не побоюсь сказать: "СПЕШИТЕ ЧУДИТЬ ДОБРО!!"
P.S. Ну а "Оринго" уж точно знает, как нужно чудить, ведь творить чудо - это их работа!
Ну разве они не чудо?!)))
Ну а для терпеливых актуальный анекдот:
Разговаривают два украиннца, один у другого спрашивает
- Если бы у тебя была "Машина времени", чтобы ты хотел поменять?
- Доллары!
Жил на свете самый воспитанный Ёжик. И вот на пути ему - колобок.
Ёжик: Здравствуй, Колобок.
Колобок: Здравствуй, Ёжик.
Ёжик: До свидания, Колобок.
Колобок: До свиданий, Ёжик.
Идет дальше. Навстречу - 3 богатыря.
Ёжик: Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь Ильи Муромца: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь Добрыни Никитича: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь Алеши Поповича: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Илья Муромец!
Илья Муромец: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Алеша Попович!
Алеша Попович: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь Ильи Муромца: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь Добрыни Никитича: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь Алеши Поповича: До свидания, Ёжик!
Идет Ёжик дальше, а навстречу - Али-Баба и 40 разбойников.
Ёжик: Здравствуй, Али-Баба!
Али-Баба: О, шайтан!!! Сжалься, Ёжик, мы опаздываем!
Max Shevchenko
Чт, 25/12/2014 - 19:30
Беседуют два олигарха:
- А что идет после миллиарда?
- Триллион.
Первый олигарх, мечтая:
- Вот триллион я ещё не украл!
По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..
tanya72
Чт, 25/12/2014 - 19:56
- Мушу вибачитися перед вами, пані Світлана: я дізнався, що моя курка пошкодила ваші квіти...
- Не варто вибачатися - мій собака загриз вашу курку...
- В такому випадку усе чудово: ваш собака потрапив під мій автомобіль!
хризолит
Чт, 25/12/2014 - 20:00
Лес. Поздний вечер. Возле трассы в засаде сидят два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
sonya77
Чт, 25/12/2014 - 20:35
Я… когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: — «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, несговорчивая и колючая как ШИПОВНИК, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!» И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю -" Ваша непутевая невестка доклад окончила ! Разрешите идти к подругам — таким же непутёвым и гулящим как и Я» ))))
Ludmil@
Чт, 25/12/2014 - 20:36
Сельский домик. П’ять часов утра. Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.
**********************************************************************************************************************
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того домика, ну там, в конце. . .
Женщина уточняет:
— Ну, там, где кошка стоит. . .
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
**********************************************************************************************************************
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. У нас новая колекция - вот колечко серебряное с домиком, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У , меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
**********************************************************************************************************************
Очень милый загородный домик. На крутом джипе подъезжает владелец - ювелир-миллионер.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
**********************************************************************************************************************
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Dоdе ра? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок, красочный домик на пляже. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что—то ответить!: — Пардон, мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?!
**********************************************************************************************************************
Почтальон приносит заказное письмо в домик на краю деревни и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?