Так много сейчас забот и хлопот, что захотелось прочитать анекдот! 
Только не простой, а особенный: в анекдоте должно присутствовать название украшения, которое Вы хотите получить.
Анекдоты должны быть в рамках приличий, здесь женщины и дети. 
Анекдот (афоризм, юмореску) можно брать и из инета, можно писать самим - главное, должно быть забавно и уместно.
Приз - украшение, удачно вписавшееся в юмористические строки. Два победителя - рэндом. Три - по выбору жюри. За гомерический хохот возможны сюрпризы. 
Начинаем сейчас и до 23:59 25.12. Результаты 26.12 (вечером). 
РЕЗУЛЬТАТЫ!!!
Вначале наш счастливый случай и два победителя:
Перед началом этого этапа ВКонтакте проводили угадайку темы этапа и общего количества этапов в марафоне. Абсолютный победитель в номинации "Интуиция года" (без подсказок второе точное попадание за год
) получит "Светораду" (ассорти).
По выбору уставшего от смеха жюри у нас получился следующий обширный список украшений, принёсших радость своим новым хозяевам (в названиях ссылка, которая ведёт на анекдот). Там, где было много вариантов - выбирали первый. Где не указан тип украшения, выбирали кольцо. 
Победителей больше в два раза, т.к. чувство юмора - вещь непредсказуемая. Для сохранения мира в доме не спорили.
Серьги "Приз" (позолота, черный)
и отдельный комплимент от Елены Анатольевны, директора "Аризоны" - кольцо "Вселенная".
Всем огромное спасибо! Здорово подняли настроение! 
Совсем скоро стартует пятый этап! Весело, весело встретим Новый год! 
Radivoya
Чт, 25/12/2014 - 22:30
Сочинение сына на тему "Мамина внешность":
"Моя мама стройная, она имеет не очень длинные ноги, а в ступнях у нее плоскостопие. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно розового цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или спортивные штаны, блуза и юбка для работы и так далее. Еще у мамы ровные белые зубы и улыбка (http://oringo.com.ua/tovari/ulybka-11r). У нее не очень длинная шея и я постоянно вижу на ней цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне кажется, что у нас с мамой очень широкие кости, и поэтому у мамы широкий таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, мама могла бы стать моделью, но она очень низкая и из-за этого ее туда не возьмут. Папа плакал и просил его не описывать."
Muhail
Чт, 25/12/2014 - 22:37
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А кто его знает.
- Папа, а почему ежик колючий?
- А кто его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А кто его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
+++++
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А в Испании?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
+++++
Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: -Ну чё, нефть так и не нашли!?
+++++
Инструктор в горах Италии говорит туристам: — Это очень опасный склон, но если вы все—таки сорвётесь — то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...
+++++
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод. Турист: — Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком
+++++
Разговор между испанцами и американцами у берегов Испании на частоте «Экстремальные ситуации в море»
Испанцы: «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы: «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы: «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком.
Radivoya
Чт, 25/12/2014 - 22:42
Последний, о маяке - самый любимый из всех смешилок, сама искала его, чтобы напечатать здесь. Вы опередили:)) Классный рассказ!
Muhail
Чт, 25/12/2014 - 23:11
Мне он сразу как-то на ум пришел
elenamur
Чт, 25/12/2014 - 22:40
ОсеньОоооОсень.. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Mariya_X
Чт, 25/12/2014 - 22:42
Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они наконец увидят долгожданную АТЛАНТИДУ!
Yana5
Чт, 25/12/2014 - 22:40
Отчаявшись найти в Италии англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
-Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei? (извините, как проехать на Орацио 36?)
-Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
-Ой, а вы говорите по-русски?
-Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском.
Идемьте, я покажу ваш бус.
-А где билеты брать?
-Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
-А если все таки взять билеты, то где?
-И откуда ж ви такие честные?
-Из Израиля.
-Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
http://oringo.com.ua/tovari/italiya-61
Melon
Чт, 25/12/2014 - 22:41
-Какое необычное созвездие!
- Где?.. А, извините это мой сын нацапапал эти буквы на телескопе!
http://oringo.com.ua/tovari/sozvezdie
ukrjuliya
Чт, 25/12/2014 - 22:43
— Дорогая, мне на работе премию дали!
— Мо—ло—дец!
— И я на все деньги купил тебе букет эдельвейсов!
— И—ди—от!
MIrrrA
Чт, 25/12/2014 - 22:57
Одесса. "Привоз"
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь.
*******************************************************
— Что случилось?
— Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично...
— Да... только роза пластмассовая...
****************************************************************************************************************
- Вот Роза Львовна - это естественно, да?
- Ну почему же тогда Сирень Крокодиловна - это нереально?